Fala, Zé! Não tem jeito: páscoa é recheada de tradição. Não pode passar em branco. Mesmo com atraso, o Fogão não poderia ficar sem dar o tradicional chocolate que o bacalhau sempre vem abrir o bico pra pegar. Os portugas já estão acostumados e estavam esperando o presentinho que, quase todo ano, eles recebem de General Severiano nessa época. E metemos logo um gol pra cada dia que adiaram o nosso embate. O domingo passado perdeu um pouco a graça, mas a quarta-feira de ontem ganhou o requinte da crueldade Alvinegra. Chupa, Dinamite! Essa vitória foi todinha dedicada a você, que se recusou a apanhar em casa, ciscou os pezinhos esperneando e preferiu gastar a grana da passagem, para passar vergonha lá no Sul do Estado, longe de casa. Ah! E pode enfiar o teu estádio ultrapassado no rab... Foooooogooooo!

Com o Niltão fechado, levaram a gente pra Volta Redonda, Zé, pra fazermos um jogo-treino num mangue, que mal suportou a chuva e enfeou um pouco mais a partida. Tudo começou brigado, disputado. Até porque a disposição dos dois lados estava novinha em folha. Só aos 7 minutos houve o primeiro perigo de gol. E ele foi claríssimo pra nós. O Fellype Gabriel pegou na veia um rebote da zaga e bateu de voleio, no cantinho. A redonda passou fazendo a barba da trave. Foi pra gritar "Úúúlllll!" sem pena. Não tem jeito, Zé, quando a bola não rola à vontade, prevalecem as faltas. Foi o que aconteceu no primeiro tempo do clássico vovô. E tome de chutão pra frente. Aff! Mas tudo iria se encaixar. E encaixou.

Agora, alguém consegue entender o porquê da manutenção dessa parada técnica ontem? Não tem critério pra essa porra, Zé. A Federação faz mesmo o que quer. Voltando pra bola rolando, o jogo continuou faltoso pacas, sem atrativos. Nessas alturas, dava até pra olhar pras arquibancadas e constatar que a nossa torcida estava bem maior e muito mais vibrante que a do adversário. Um brinde aos nossos irmãos de camisa de lá, Zé. Aos 26', um meio campo de cinto de segurança no peito deu uma entrada digna de delegacia no Fellype Gabriel. Um absurdo! O cara tinha que sair de campo algemado, no camburão. Mas o índio do apito deu um cartão amarelo e outro cartão de confiança para o tal de Sandro Silva continuar distribuindo bordoadas a torto e a direito. Esse até chegou a jogar por aqui, Zé, mas não deixa de ser um criminoso. Pagamos a covardia com bola na rede. Toma!

Aos 37', o goleiro deles salvou o nosso primeiro gol totalmente sem querer, escorando um chute do Lodeiro meio que com o ombro. Tava na cara que a gente ia papar mais essa. E a primeira etapa terminou assim: mais feia do que filho roubando pai. Mesmo assim, com domínio total do Fogão. Sem problemas, tudo dentro do esperado. No segundo tempo, a nossa superioridade saiu do blábláblá e foi para o placar. O primeiro gol Estrelar foi dele, sempre ele: o artilheiro que não perdoa, o atacante que você nunca me viu desacreditar aqui no nosso Blog (evite rir neste momento, Zé). Rafael Marques é nome da fera. Ele aproveitou o rebote do goleiro e não perdoou. 1x0 e me responde um negocinho rápido aqui: O quissamã foi o primeiro time a levar gol do Rafael Marques pelo Botafogo. Zé, adivinha quem foi o segundo? Ah! Deixa pra lá. Fooogooo!

O Glorioso ainda marcou mais duas vezes. Uma com o Lodeiro, aproveitando a sobra dentro da área, e outra com o Fellype Gabriel, que jogou uma partidaça e brindou sua atuação com o fechamento do caixão lusitano. 3X0 fora o baile e uma excelente defesa do melhor goleiro do Brasil, justamente convocado nessa semana. O Jefferson é phoda, Zé! Aliás, só o Jefferson não... O Botafogo todo é phoda. O chocolate foi tão grande que, aos 35 minutos da etapa final, a gente já pedia pro técnico Oswaldo de Oliveira apitar e acabar com o treino, pois o gramado estava pesado e ele tinha que preservar o elenco. E olha que nem precisamos colocar o melhor camisa 10 do Brasil pra trabalhar. Pra quem é, já bastava. Pode folgar, Seedorf. E parem de falar que o vasco é sempre o SEGUNDO, Zé. Isso é injusto. Dessa vez, o bacalhau foi o primeiro eliminado da Taça Rio. Até o ano que vem e cante comigo: “Uh! Pula aê! Nem mais vice ele vai ser!”

Zé, sem querer, ontem acabamos encontrando uma solução definitiva para o Niltão. Se o problema do estádio é a cobertura, pode arrancar ela fora. O Botafogo acaba de comprovar que dá show de bola até chuva. Pronto, Prefeitura. Pode liberar a bagaça. Chupa, bacalhau. Até a próxima rodada desse carioca que está caminhando a passos largos pra Genearl Severiano. Onde quer que ela seja. Abraço, Zé!