Fala, Zé! Quando a azeitona se destaca mais do que a empada, quando a ferramenta resolve mais que o mecânico, quando o botão chama mais atenção que o vestido... Pode parar porque está tudo errado! É hora de refazer a cagada exposta. O jogo do Botafogo de ontem era pra estar em destaque na mídia por conta da hegemonia Alvinegra no Rio de Janeiro. Afinal de contas, time grande que se preze não dá mole para os pequenos no Estadual. Mas a nota triste que se repete é que não estamos com os holofotes por conta de sermos os melhores do Campeonato Carioca. Infelizmente, um recém promovido à aspirante de árbitro tirou o domingo para tentar destacar o seu nome no cenário do futebol. Um cara com nome de gringo, cara de gringo e inteligência de grilo. Esse desgraçado ontem esteve mais perdido do que filho de prostituta em dia dos pais. É bem capaz desse sujeito se enrolar apitando um jogo da velha. Me recuso a colocar a foto com o rosto ou sequer citar o nome dele aqui no nosso palanque. É isso que ele queria: aparecer. Pelo menos aqui: NÃO VAI CONSEGUIR!

A partida em Bangu - Moça Bonita - se mostrou diferente desde o início. Primeiro: não estava aquele calor escaldante peculiar da região. Nós começamos bem mais mornos do que de costume. Tanto que o primeiro susto na meta do madurinha aconteceu apenas aos 12' de bola rolando. A impressão que dava é que estava faltando concentração. E faltava mesmo. Pois bem, com o jogo chato, arrastado, brilhou a cara de pau reluzente e envernizada do Justin Bieber que vestia preto, dentro do campo. A corja da Ferj escolheu um juiz mais novo que o Vitinho pra “comandar” o jogo. Resultado: vivemos mais um capítulo daquela série "Tem coisas que só acontecem CONTRA o Botafogo". Ridículo e lamentável.

Ainda no primeiro tempo, o Seedorf lançou o Rafael Marques dentro da área e o zagueiro suburbano cometeu um pênalti claríssimo no nosso Louva-Deus. O juiz prontamente marcou. Aí, o Holandês pegou a redonda, se arrumou pra bater e... Dois minutos depois da confirmação da infração, o maluco do juiz interrompeu a corrida para a cobrança do nosso Negão. ACREDITE: ele desmarcou a penalidade. Isso mesmo! O juiz desmarcou o lance depois de um tempão, porque recebeu um aviso externo de que o Seedorf estava impedido no início da jogada (e estava mesmo). Ninguém marcou o impedimento, mas ele foi avisado da ilegalidade através do ponto eletrônico. Foi de embasbacar qualquer um. Triste, Zé, mas a Federação do Rio deve estar com todos os seus empenhos para falir o charmoso Carioca e ajudar a CBF a reformular o calendário. Não é possível.

Mas em seguida, aos 42', o gigantesco Seedorf cobrou uma falta pela esquerda, alçou na área com categoria e o excelente garoto Dória resvalou só pra deslocar o goleiro. Dessa vez não tinha como o Fábio Porchat do apito anular. Fooogooo! 1X0 pra colocar justiça no placar. Na boa, Zé, eu sei que eu já disse várias vezes isso por aqui, já está registrado, mas eu não canso de repetir: o SEEDORF faz muita diferença em campo. É impressionante a consistência que ele empresta pro nosso meio. O Negão é sacanagem! Que orgulho! Mas segura aí, Zé, porque o melhor sobre o juiz playboyzinho ficou guardado pra segunda etapa.

Na volta do vestiário, o nosso Fogão achou que a parada estava resolvida e relaxou. Levamos o empate aos 13', numa bobeada clássica da nossa zaga. 1X1 e o pior: levamos gol de um mulambento em fim de carreira. Levamos gol do Jean, Zé?! É pra todo mundo tomar puxão de orelha na próxima preleção. Ainda superiores em campo, fomos tocando bem a bola, voltando a jogar como quem queria vencer e acabamos hegando lá, sem muito susto. No rebote do goleiro, a bola sobrou para o nosso sobrenatural da camisa 10 e ele não perdoou. 2X1 pra gritar SEEEEEE-DÓÓÓR-FÊÊÊÊ! Oba! Oba!

No fim do jogo chegou a cereja no bolo de cocô da arbitragem. O quarto árbitro se enganou na placa de substituição erguida. O Seedorf não seria mais substituído, mas a anta que assopra o ferrinho exigiu que o holandês saísse por onde ele – o arbitrinho – bem entendesse. Absurdo! O jogador sai por onde a regra diz e cabe ao juiz acrescentar tempo se ele interpretar como tentativa de retardar a partida. E de mais a mais o Seedorf não estava andando lentamente para sair de campo. Ele correu. Ao contrário do vasquinho em decisão, por exemplo, o Botafogo não precisa fazer cera contra um fraquíssimo madureira. Mas a moça se sentiu afrontada e deu cartão vermelho pro NegoSeed. É muita lambança pra uma ameba só. Agora, com a palavra: a comissão de arbitragem. Vamos ver qual é o blábláblá que esses lambões tem pra nos entregar. Coloque o seu nariz de palhaço e dá a mão aqui. Até quinta-feira lá no Niltão. Abraço, Zé!